雁过无痕

我的写作欲又来啦～
干什么都好，就是不想干正事跑程序看paper
就我这样还能想着读博士，唉，真是每况愈下
希望回趟国受点刺激再振作起来
剪一段做新的起跑线，申请总结用的标题
对于每一个阶段性的成长和重新出发，原来都是适用的

关于回国，时间，路线，机票，礼物，没一样省心的
但是还是盼望，大一的时候还跟大学同学们在杭州做暑期实践，居然不知好歹的提出要赶在妈妈生日之前回家于是提前离开了大部队，现在想来对其他人还是歉疚，毕竟是个team
而这次回国商量下来的回国日程却很有可能刚好跟妈妈的生日擦肩。。。。现实总是那么无奈啊

“阿发来啦，同志们，朋友们，小龙虾们快跑啊。。。”
每每看到这条留言都笑疯，总能看到恶心酷畏畏缩缩想逃离魔爪的模样，哈哈哈哈，我就是邪恶的佛地女魔，怎样

我真的要回去了！不知道会有多陌生

这两年我可是变得又农又宅，美国的花花世界好像跟我没什么关系。我不酗酒，不抽烟，不pub，不ons，跟这里是这么的格格不入，于是只好愈发灰头土脸愈发宅。。。。。每每别人说起phd期间要培养种兴趣爱好以支持自己度过孤独无聊的时光我都说是，但是自己迟迟没有买电子琴，连网球拍最后怕搬家麻烦也退了。。。。。好像挺典型的双鱼座啊。。。。

我就不在这儿乱表决心了，不知道怎么扯上这个了。。。。只是想来说说话，不想干活

ps看过前面几篇数字日志，发现那真是纯粹的哀怨与郁闷的产物，phd一年级和不适应的国外生活相互交织， space上还有更惨的
第二年真是愉快啊，搞搞project，搞搞聚餐，玩得不亦乐乎
接着我把我自己打回第一年，故事待续

哦天我也太久没来这里了吧，草应该长得跟美国玉米地里的叶子一样高了。编号实在不利于我回想内容，想标题？我尽量我尽量哈

再过几个月，我就要去玉米地中间体会真正的乡村生活了，虽然现在的“城市”生活也很小农，但是PSU的大学城可是开出去十分钟就四下无人。。。。。。我又一次感觉到要被社会抛弃了

我好不容易经过了面试的删选，又好不容易做了这个决定，finance phd, 你不会亏待我吧？

我的同学朋友们，都在朝上流社会一步步迈进，读研的也快毕业了，工作的该升迁了，心急的该考虑结婚买房了。那我呢？有没有比原来进步一点点？还好，相比起两年前的自己，我知道哪些可为，哪些不可为，我看过不同的风景，我做过不同的假设，我走到过岔路口，我徘徊我思索我抉择，我希望将来我能理直气壮的说关键时刻我站对了队伍，我现在的等待与付出将来有它的价值，能给自己一份满意的答卷，不是比什么都重要吗？

毕业的时候，我应该29岁，五年后的自己，hihi，你还好吗？你在那里过得是否快乐？你的dissertation应该答辩了吧？你有没有改变主意想待在学校里呢？你找到工作了吗？归不归？你有结婚打算了吗？你长皱纹了吗？你长白发了吗？你有新的密友了吗？你想守在父母身边了吗？说实话，我很想晚点再见到你，这些最美好的年华，我多想留住她的脚步。但是另一方面，我又很想快点见到硕果累累，意气风发的你，因为看到你，我才知道自己努力的方向。

把自己变得更优秀的时候，我会来写这封回信。

这块地方曾经officially成为私人领地，因为我搬家到space了嘛
可是又被unofficially的破坏了><某些人无视space不去建账户，某些人无视我的贴继续访问这里，唔，好吧，歪酷也开始搞朋友的更新列表了

一个女生发信问我怎么选offer，最后跟我说要跟gg一起去新加坡，还内疚自己怎么如此情绪化。想想如果是我，当年也是一样的心态。而一年后的我，果然想法改变。。。。
其实只是很多事情看不开，希望有独立的事业做客观独立的选择而不被儿女私情牵绊，可是即使这样做没什么好丢脸好惭愧的。穷极一生追求的也莫过于快乐，如果分隔两地就此错过对的人是不是会更遗憾呢
所以即使当时看起来匪夷所思的决定也未必不是最优的，命运自有它的旨意，引导每一个善良的人得到想要的幸福。如果有时候无从选择，就让路来选你吧。

我继续彷徨并快乐着，因为毕竟gg跟我一起扛着，只要想到这一点，想到如果是一个人该有多难受，就会更开心更幸福一点
相比一年之前也不是一点长劲都没有嘛呵呵
贴张一起出去旅行的照片，呵呵，自娱自乐

我不要虚假的繁忙
不要善意的伪装
走得潇洒又坚强

归于宁静不要失落
要记得
什么是真心的幸福
什么是可以依靠的地久天长
挥别错的才能和对的相逢
“别给同一个男人两次伤害你的机会”
对自己好一点
相信下一个转角
还有
原谅

Black Friday败家了，诶
自己买了一堆最后竟然舍不得给我妈买一件，真是自私的小孩
回来的路上还要不断说服自己，买的是必须的，瞧，运动衫，以前的还能穿？靴子，过冬用。毛衣，谁让你没带够？
拎着沉甸甸的一袋又一袋，没有以前的满足感，或者没有去体会满足感，总之只感觉到累赘跟可怜
虽然也习惯了到哪儿不是一个人，可是如果明年我还这样，凡心恐怕都要断了～
歪酷新的提醒功能是看到一年前的今日的日志
所以明年今日，是解脱的嘲笑今日的幼稚，还是更加宿命的哀怨今日的哀怨
其实没什么想不开，看看今天路上撞见的那几对，你是否真心羡慕
还是田师兄的话铿锵有力，你要真恨这个地方，就想办法离开，自怨自艾没意思
对，于是我该构思ps了，为了离开，即使不是出于恨意
结果疲劳了一天，又无法集中注意力写ps，刻博是我的休息方式？还是越休越忙
已经没脸跟其他phd抱怨生活的苦，比起学术大众，我还是太肤浅了

没有多么惊世骇俗的故事没有多么细腻隽永的文笔
可是就是不断不断的在再看半小时就结束的许诺中看了一下午
也许这其中的犹豫，飘忽不定，给不了承诺都太容易触及我的弦
一应一答的小细节就那样轻易地入戏
没有如果也没有后路唯有放过自己给你祝福

http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=37409

http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=96118

是不是还嫌我的头不够大呢
为什么总是装满那么多东西，还共线运行
吃不消啊。。。。
多想纯粹一点，简单一点
再给自己多一点点信念吧

找到幸福的人，果然不会再哀怨了。。。
这才意识到
原来我的哀怨，跟不幸福有关

从小就不喜欢总结段落大意
所以永远也起不了标题
比yc还头大
天才般会讲故事的cassady已经先于我使用了数字系列
只好引用字母系列了